《非暴力沟通》：别人对你说的狠话，其实是说给他自己听的，不必为别人的感受负责，做不到的事，要袒露自己的脆弱

重要的人莫名其妙地否定你，对你说狠话，你爱的人突然不理你了，不要为这种突然到来的打击而感到忧愁，他们对你的评价，以及他们此时的感受，很可能与你无关。
外界的刺激我们无法控制，但要学会理性地选择自己的反应。
卢森堡博士在其经典著作《非暴力沟通》一书中给出了对外界刺激的四种反应方式：指责自己、指责对方、同理自己、同理对方。
面对对自己尚不能理解的他人的攻击，如果你的反应是指责自己，或者指责对方，或者既指责对方也指责自己，那就必然会陷入纠纷和痛苦的漩涡之中。
如果你此时尝试同理自己的同时，也去同理对方，那一切会变得完全不同。
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重要的人突然否定你，很可能只是将自己的不顺心投射到了你的身上，这时候，不妨跳过话语本身，尝试同理他此时真正的需要。
在简·奥斯汀的经典小说《傲慢与偏见》中，贝内特太太要求贝内特先生去拜访新搬来的单身汉邻居，看看是否有机会将五个女儿嫁出去一个，在他们讨论哪个女儿应该优先被推荐时，有了如下的对话：
贝内特先生说："我要为小莉齐美言两句。”
贝内特太太回道：“我希望你别做这种事。莉齐丝毫不比别的女儿强。我敢说，论长相，她没有简一半漂亮；论脾气，她没有莉迪亚一半好。可你总是偏爱她。”
“她们哪一个也没有多少好称道的，”贝内特先生答道。“她们像别人家的姑娘一样，一个个又傻又蠢，倒是莉齐比几个姐妹伶俐一些。”
在这一段对话中，贝内特先生肯定了二女儿聪明伶俐，却说大女儿简和小女儿莉迪亚又傻又蠢。
事实果真如此吗？
在宾利先生的舞会上，恰恰优雅的大女儿简和活泼的小女儿莉迪亚受欢迎度最高，她们给人的印象既不傻又不蠢。
贝内特先生表面上是在否定两个女儿，实际上却是在否定自己，他爱读书却不擅长交际，在内心深处觉得自己又傻又蠢，却把这种感觉，连带着对催促他去拜访新邻居的妻子的不满投射到了两个无辜的女儿身上。
投射的概念是弗洛伊德提出来的，它是人的一种心理防御机制。即个体意识到自己有不被社会接受的想法或冲动时，将其归因于外部世界或其他人，而不承认它们是自己的一部分。
很多时候，别人否定你，其实只是在否定他们自己，即将自己的不顺心归因到你的身上，以减轻自己的焦虑和责任。
卢森堡博士在《非暴力沟通》中说：
”当人们在评判别人时，其实是在表达自身的价值观和需要，但这样的表达方式却是悲剧性的，引发的是对方的逃避或抗拒。就算对方接受了这种评判，很有可能是出于恐惧、内疚或羞愧，而非发自内心。无论怎样都是两败俱伤。“
别人对你说的狠话，其实是说给他自己听的，很可能与你无关，因此不要急着反驳和难过。如果这个人对你很重要，不妨让自己冷静下来，跳出这些话的表面意思，试着去同理他，想想这些话背后他真正的感受和需要是什么。
2
他人的感受与你无关，如果他不来求助你，就不必为他人的感受负责。
在生活中，存在这样一种人，他们必须不断努力让所有人开心。如果别人不开心了，他就会感到十分不安，仿佛这是自己的错。
电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子就是这样的人，在感情上不断讨好他人，无底线、无原则地付出，总是觉得自己要为别人的感受负责。
这种讨好型人格的人很容易被别人的坏情绪传染，他对别人的喜怒哀乐高度敏感，别人的情绪不好，他比别人还着急，总要做点什么，这既打扰了别人情绪的自我修复，也影响了自己的正常生活。
我们不但要允许自己心情不好，也要允许最亲近的人心情不好。时间是治愈一切的良药，你没必要为除你之外的其他人的情绪负责，你也无法负责，因为发生了什么无法控制，情绪却可以由当事人自己来选择。
谁也无法控制其他人的选择，试图控制不可控制的事物，只能导致自己的焦虑，这没有任何意义。
心理学家卡罗尔·德韦克说：“我们不能控制他人的感受，但我们可以控制我们如何回应。”
当别人情绪不正常的时候，如果他没来求助我们，我们完全可以当做没有发现，将他人的情绪问题和自己的情绪问题严格区别开来。我们所要关注的是解决问题，而不是用他人的坏情绪来消耗自己。

3
做不到的事，要学会袒露自己的脆弱，这样才能稳住自己的精神内核。
很多时候，重要的人让我们去做我们难以做到的事情，我们不知道怎么回应。
在电视剧《山花烂漫时》中，丁笑笑面临毕业就业问题，有实力的父母给她安排了很多省城好单位的面试，她都不置可否。
当她听说地处县城的华坪免费女子高中招聘女教师，为了追求刺激便自行签了合同，并偷偷登上去华坪的大巴车。
丁笑笑以实际行动拒绝了父母为她所做的安排，而这一举动无疑给她的父母带来了不小的打击。从电话中父母急切的声音，可以深切地感受到他们那种难以掩饰的焦虑与不安。
或许，丁笑笑事出无奈，不得不先斩后奏，但也并非没有其他的方法，让自己的拒绝或背叛，对亲人的伤害小一点。
卢森堡博士在《非暴力沟通》中说：
“发生语言暴力的根源是，人们在遇到冲突时，认为那是对方的错，也因而看不到彼此的脆弱。允许自己表达感受、袒露脆弱往往更容易化解冲突。”
如果你在乎的人，他的意见严重侵犯了你的边界的时候，不要快速做出反应，不妨做一个深呼吸，觉察自己的真实感受，然后尝试同理对方的焦虑。
如果你的同理奏效，他们必定会处于认真聆听的状态。此时，若你能勇敢地袒露自己的脆弱，说出自己真实的感受，他们便会来同理你。
你做不到的事，又怕伤了对方的心，不要以冷漠的态度逃避，或者以激烈的情绪对抗，尝试着表露自己的痛苦，说说真正想说的话，这并不丢人。
以坦诚的态度，建立与最重要的人的心与心的连接，会减少大量的误会和被胁迫的痛苦，让自己的精神内核保持稳定。如果你肯这么做，意味着你在沟通能力上的重大升级。