《家的整理》读后感:读之,温暖,感动

     昨天新入手一本《家的整理》,主人公虽然说的是家里整理之事,但娓娓道来中,淡淡一生,已尽言之。
      有些事,不言之言,已尽婉转,品之百转千回。
      相爱的两个人,能够吃苦,亦乐于创造。
      读之,温暖,感动。
 
      就像春天的海棠花,初开时浓淡适宜,待全部绽放,花开成熟,却颜色淡到几乎纯白,让我疑问,这不会是梨花吧!还有梧桐树,初开时,颜色浓郁,待全开了,开至鼎盛时,颜色却转而淡了。
 
     淡,淡而又淡,有时反而是一种成熟。
     淡而自信。淡而从容。淡而无惑。淡而坚定。
 
      这两日,我总是想爱情与婚姻。因为一个机缘,让我努力的去回想我的十九岁,初陷爱情之时。
     哎呀,我竟然想不起了。我不记得我当时是温柔还是恬静,是凶悍还是强势,我记不得了,我只记得我想过:我何德何能,竟可以这样被爱。
 
      再过几天,我和我家小哥结婚就13年了,相爱亦有17年了。
 
     天哪,一转眼,时间竟然要十年十年的算了。我不敢奢谈以后,因为以后还是需要我们继续努力,要很用力很用力的经营——一切都不是白来的。但我很感恩,感恩我们做到了。感恩于他,亦感恩于己。
 
     爱情——当这个年纪,有人问我什么是爱情、爱情对于婚姻的重要度——对于这样的问题。我很难去回答。
 
     若让我说什么是爱情,爱情是你想做更好的自己。
     若让我说爱情对婚姻的重要性,那我想说,重要到,如果只做减法,那最后留下的必须是爱情。
     为什么呢?
     因为这一生太苦呀!
     没被爱情甜过,没被爱情治愈过,没被爱情滋养着,如何去抗击那生活给与的苦楚呢?
 
     现在很多人,种种原因的裹挟下,单下来了。以至于,自认为人已不惑,却爱情未来。
     我想说,自认为不惑,是惑。
    人不怕糊涂,怕的是一个明白。若是自己知道自己明白,那说明不是真明白。若自己知道自己糊涂,也不是真糊涂。
     这就像杯子里水满了,便再也装不下水了。若它不满,那就还可以再些装水。
     自认为自己明白的,大多是杯子满了。
 
     再说说“单”,单下来的人有两个心态,一个是焦虑的不行,成了“结婚狂”,一个是淡定的不行,对结婚特别的不着急。
 
     特别着急的,急于求成,看看硬件:家庭条件过的去,长相工作过得去;再看看软件:有几个自己看得过去的优点(比如会做饭,比如爱干净,比如不抽烟)——就领证结婚了,结婚以后三个月就怀孕,一年以后父母过来同住帮着带孩子。可以说人生大事在三年以内全部到位,甚至一年内就全部到位。
     这短时内,自己要去适应自己的新角色,适应自己的新生活,适应孩子所带来的鸡毛蒜皮,适应父母来帮忙,大家所有人不同的生活习惯思维习惯……
 
     如是,结婚的暴击,在于自己的完全重置!
 
     所以,我想问,如果没有爱情,谁给您的勇气让自己来个系统重置的?
 
     有人说,人生有三次彻底改变命运的机会:考学、结婚、生子。
 
     我想这有道理。考学是自己人生的初方向之规划。结婚是人生基调定调。生子是彻底走出自我局限。
 
     为什么我会这么想呢?
 
     有句话,家和万事兴!
 
     婚姻质量,决定家和,继而决定万事兴。所以我认为这是人生基调。选配偶,选的是自己的人生走势,他不仅仅是一个配偶,不仅仅是一个生活伙伴,不仅仅是一个家庭成员。
     可是正因为配偶的重要性,很多人认为婚姻的好坏全在于配偶的素质。这事吧,我想说,甩锅这么会甩的还真大有人在。离婚的大多都说对方不好。
 
     《如懿传》的皇帝,他致死也不能低头。如懿素质高不高?再高她也带不动大猪蹄子。
     您想想,带不动啥感觉!
    我玩《王者荣耀》碰上那种大神儿带飞的局,就是大神儿带线单杀追击的速度,没队友送人头的速度快。大神儿自己都感叹:尽力了,真带不动。
     大哥大姐,带不动啊!真带不动,您感受一下!实在想象不出来,您就想想《如懿传》,如懿去船上怼皇上那段。
     当初皇上那会儿对寒香见,已经让人看着牙痒痒了,大家都觉得差不多得了。
     可是皇上呢,贪着家里的,还贪着外头的,连个头脸也不要了。
     要骂一句臭不要脸真是不为过的。您说,这事能怪如懿素质不高吗?
     因此,再高素质的配偶,碰上带不动的大猪蹄子,那也是保不住婚姻的。
     所以若离婚了,别动不动甩锅给对方,这里头先把自己想明白了,把婚姻想明白了,然后再说往后的人生。
 
     我记得《失乐园》里,男主女主,对自己婚姻不满,想的就是换一个就好了。这就是一种甩锅的思维。男主和女主鱼水之欢相当和谐,但在我看来他们不是真爱。
     男主自己都说了,我们有了争执就回到床上解决。我想说一句:当初你和你媳妇儿,不也是床头打架床尾和吗?
 
     所以,混账人永远能给自己的混账行为找到混账理由!
     动不动就想换个人就行了,我只能说,这是大猪蹄子的想法,自己段位低永远也成不了大神儿!
 
     配偶的素质确实重要,但自己的素质更重要,自己先别做大猪蹄子!
 
      再说说,生子是走出自我格局。因为自己在一个全新的生命里承担了一个重要的角色,承担着重大的责任,这份天然的担子,是可以让人觉醒的。
     当初,爱上一个人,执手一个人,想做更好的自己。而今,面对着自己的孩子,一个全新的生命,那就是要做最好的自己!
     生命给人的触动,足以让自己跨越自我局限。然而却有人继续浑浑噩噩。我遇到过家里天天有牌局的,一进门客厅里就是麻将机,孩子因为犯法被刑事处罚了。
     孩子无辜,而这个人亦心有委屈,因为他也一直告诫孩子好好学习不要学坏。
     可惜,言传不如身教。要知道,生子是最低门槛的事了——啪啪啪,然后十个月。多简单!但为什么有的人就能从这份简单里品出无限的人生哲理,有的人却觉得做了人家爸爸妈妈就是天大的本事,不再去想其他?
     这就是格局。跨出一步海阔天空,止步不前一眼望穿。
     爱孩子,不是动动嘴!爱孩子,就是自己先不做那个带不动的人,自己先不能拖后腿,自己先不能当那个大猪蹄子。
 
     所以,爱情是什么?是让你天然的想要抵抗自己的惰性,天然的想做更好的自己,想不要停下来,想要一直进步中。
 
     别跟我说什么天雷勾地火,电闪雷鸣,轰轰烈烈,飞蛾扑火……现在给我个八块腹肌人鱼线小鲜肉,我也电闪雷鸣,但我可以欣赏,就像我也喜欢看美女。
     但我可以很明确,我爱的是我的丈夫,我爱的是我的家,爱的是我的孩子,我伤害了他们,便是伤害了我自己。所以我不能去做越距的事情。因为先过不了的反而是自己这关——我不能做不好的自己!
 
      婚姻比爱情难,难在要做至少两次重置,其实会有更多次。
     而在这艰难的重置中,还是想要坚持要做更好的自己,这其实是一份大爱。
     所以,婚姻不是爱情的坟墓,是爱情的升华,或者说是一个人的人生境界的升华。
 
     如果一个人,只想保持现在的自我样态,那他没有在爱情中。
     可现在,大把没在爱情中的人,却急于结婚,要说起来,先结婚后恋爱,也是很甜的,形式不重要,重要的是,自己要相信爱情,相信自己,做更好的自己!
 
     要相信“相信”的力量!
 
THE END
喜欢就支持一下吧
点赞0赞赏
分享