《因为这是你的人生》
如果《为你自己活一次》像是理论，那么《因为这是你的人生》更像是方法论。
走着走着，总会明白。
明白，慢慢来，刚刚好。
读书笔记：
1 P21 这个世上，没有所谓的别人，就没办法形成所谓的自己。
2 P22 不能等别人心情好时，把这些选项赏赐给我们，这些选项本来就该由我们为自己制造出来。
3 P51 当我们把自己的原则，在朋友之中像大旗般挥舞时，我们最好能问问自己：就友谊而言，这是情商中的明白吗？这是情商中的恰如其分吗？
我们需要的，是值得交往的朋友，还是听话的朋友呢？
对所有的人际关系，我们最好都培养一个简单的态度：先把对方当一个人，有个性、有偏好、有缺陷的人。
有选择的一个人时，那叫“独处”；没有选择的人一个人时，那就难免是不得已的“寂寞”了。我们要尽量成为有选择的人。
4 P53 有关心，才会有关系。
别让自己成为一个只拿不给的人。如果一直只拿不给，那你的人际关系很快就会只剩人际，而没有关系了。
5 P59 甚至根本没有人来跟我们商量，如何判断是赢还是输，我们就煞有介事地接受了人生竟然可以被分成赢家跟输家，胜利组跟失败组。
活着没有标准范本，只有适合我们的剧本。
常常提醒我们自己这件事，摆脱对范本的迷信与偏执，才有可能由我们自己做主来安排我们的人际关系，而不是倒过来，为我们的人际关系所摆布。
你的人生不是一拉就开的易拉罐，你不是罐头。
6 P67 人要的其实不是了解，而是了解之后的顺从。如果有人非常了解你，却因为了解你，而把你治得死死的。你讨厌吃什么，他就喂你吃什么；你哪里痛他就往哪里踩，处处跟你做对，每件事都违背你的意思。这种了解，只会令你感到恐怖，躲再远都不够。
你不是要别人懂，你是要别人宠。如果懂你，却不宠你，那个懂，对你来说也没意思。
爸爸妈妈对孩子是否有爱，或者，是否能让孩子感受到爱，这些都决定于爸爸妈妈打算过什么样的人生，而不是由孩子来决定。
孩子唯一能够决定的，是自己心里要怎么看待这件事。
内心本来就是我们应对外在世界的最重要的宝库，要训练自己善用这个宝库，发挥各种力量啊。某种程度上，这个做法是一种祈祷，等于在向不存在的神明倾诉你的需求，借由想象出来的神明的力量，支持我们渡过难关。
一个人越懂得动用想象力来解决心灵的困扰，他在物质方面自立自强的能力就一定会提高。
7 P73 如果不能练习用对待“人”的方法，去对待我们尊敬的人、我们深爱的人，我们一定会手足无措、进退失据，而且遗憾的是，对方也不会因此领你的情，反而只觉得跟你相处起来，怎么这么僵硬、这么紧绷，搞得双方都累。
所谓人际关系，明明白白就是字面的意思，把自己当人，把对方当人，来建立彼此的关系。
想要跟任何人谈判，最重要的一件事，就是能够分辨自己心中的各种愿望的轻重缓急。
8 P82 人生是让你拿来活的，不是让你拿来逗大家开心的，你的人生为什么要拿来让大家都觉得欢喜？
他们要欢喜，就要自己想办法。
把别人对我们的期望，跟自己的愿望划分开来，这是对自己的人生负责的第一步。
一生很短，能完成的事情很有限。爸妈对你的期望，跟你自己的愿望，不可能统统都完成，必须要按轻重缓急来分配自己的心力。
如果真的是为了满足父母的期望所做的决定，就要让父母知道你的这份心意。可以很认真地让父母知道，也可以很幽默地让父母知道，但就是要让父母知道，自己做这件事是为了满足他们的期望。
9 P95 在被溺爱的时候，享受到的所有特权，都会一点一滴地转化为长大之后的责任。最好能够避免过于理所当然地使用“情感勒索”的说法，因为一旦动用这样的字眼，我们很容易就把自己当成一个完全无辜的、无力可施，也无责任可担的受害者。那太偷懒了。
偷懒是很方便，可惜偷懒解决不了问题。
10 P99 能听的人，跟能说的人放在一起，各有各的本事。
我们不一定能够让自己变得非常有趣，可是我们可以让对方觉得：怎么跟我们在一起的时候，他感觉自己特别有趣。
友谊，有一个重要的标准，就是认知并且肯定彼此的长处。
11 P109 可惜人际关系不是我们一个人的事，而是我们跟别人一起的事：不是一个人在天上飞，而是两个人或更多人都开着车，共用一条马路。我们越是不计较，就等于逼得别人要越计较。
有人会珍惜赠品吗？不会的。人们只珍惜自己付出成本所得来的事物。
为什么会有这么多人被逼得大喊要“做自己”？因为大家的身边经常被这些没有分寸感的人环绕，他们很可能一辈子都没有享受过做自己的乐趣。他们依照他们从小被对待的方式，来对待别人。
希望起码我们自己不要成为没有分寸的人，把别人逼到角落了都不知道。
我们都想为麻烦定出一个明确范围，但你看，小麻烦总是有办法变成大麻烦。重要的不是永远小心翼翼地想避开所有麻烦，而是用恰当的心态去面对麻烦。
公司里人际关系最好的，一定是那个最常请同时帮一些对同事来说游刃有余的忙，又懂得倒过来适时回报同事的人，绝对不可能是那个从来不求同事帮忙，也从来不帮同事的人。
有什么样的关系，才可以给对方添什么程度的麻烦，这就是分寸。
而尊重人际界限的人，一旦感知自己得到别人好处，懂得想着回报，这就是俗话说的“知好歹”。我们要判断一个人是否把这个人际关系只当成理所当然的赠品，看这个人“知不知好歹”，就能看出来。
12 P119 值得我们专注的，只有一件事，就是：我与人之间，树立什么样的界界线，能令我平静、自在、舒服。
你对这个界线的需求，是会改变的。
我们的生活应该避免误会，而不是一再制造误会，不是吗？即使我们不可能伶俐到去读懂人的心，我们起码可以在察觉别人的界线时，尊重那个界线，理解界线的后面，就是属于对方的空间。一旦能有这样的认知，我们也就成了一个“明白”的人。
幼儿时走路跌跌撞撞，撞到谁都不会引起对方责怪，等到长大，我们就不再跌跌撞撞地走路了。摸索界线、追寻分寸，就是长大的过程。这样长大，不会油腻，可保清爽。
拿捏分寸的五个技巧：
主动，主动，主动
不要就范，不要就范
保持距离
别被摸透
转移重点
我们要主动引导、主动塑造我们期待的友谊或同事关系，而不要老是被动地在这么重要的事情上随波逐流。
对于重要的人际关系，我们要培养勇气，勇于做主，而不是任人摆布，结果受尽委屈。
13 P132 同样地，如果我们感觉到小时候缺少了爸妈的爱，很可能长大以后，我们还是没有办法用大人对大人的态度，来面对爸妈。当我们想要修补遗憾时，又不由自主地回到了小孩的状态，向父母索讨那些爱的表现：礼物、称赞、宠爱。
把自己当作成年人，也把爸妈当作成年人。既然双方都进入了不同的人生阶段，可以试着改用新的标准，来要求彼此的爱，而不是像抓通缉犯那样，死命追究小时候所缺的那份爱。不同的人生路段，限速会不同，路边风景也不一样，不是吗？
只有活着的，才是爱，不然就只是爱的标本而已。
亲情、爱情、友情，都不可能有菜单上拍好的完成品的照片，供你拿来核对内容有没有缺斤少两。
当我们感受缺爱时，探索一下这个缺乏的源头：是不是我们拿了根本与我们无关的人生当范本，才会觉得缺少？这份爱真的有缺吗？缺的是馄饨的数量，还是馄饨的馅料？
你会觉得妥协，正是因为你怀抱着一份期望，这份期望来自不知道哪家米其林三星餐厅的菜单上的漂亮照片。
可以的话，请不要纵容自己任性地放大这些缺失感，太陶醉于当受害者，那是自讨苦吃。
14 P143 越是见过世面的父母，越是生活精彩的父母，越不至于把生养孩子当成自己的人生的唯一成就，也就越不至于把孩子的报答，当作曾经被需要的唯一证据。
父母可能一直没有机会认真面对情商的存在，没办法在自伤身世的同时，恰如其分地把这些感受当成生活本就会有的成分看待，这时孩子的罪恶感就要恰如其分，不能无边无际，不能一生一世，这就是我们说的合理范围。
恰当的歉疚感是知恩感恩，但过度的歉疚感，会玉石俱焚。
请容许我提醒诸君：美好的人际关系里面，一定充满了让步妥协、互相迁就。
14 P151 你看一棵树的花叶，就知道这棵树活得怎样；你看一个人的人际关系，就能直接看见他的情商。情商全部展现在人际关系上。
人际关系美好时，盛开的是你的内心；人际关系破碎时，枯萎的也是你的内心。人际关系就是我作为一个完整的人不可摆脱的一部分，是“没了就会不成人形”的东西，不是什么身外之物，是内心之物，是直通内在至关重要的东西。
没有追求完美这种东西，没有完美的人际关系，没有完美的老板老师，没有完美的朋友，没有完美的情人，没有完美的爸爸妈妈。
以自己的需求为标准，刚刚好就够了，不必追求完美，也没办法追求完美，因为根本没有这种东西。
要达到明白，就不要随便接受人云亦云的标准，不要“好像大家都这样那我也这样吧”。
虚拟世界也好，现实世界也好，哪个世界能够给我们存在感，能够给我们足够满意的人际关系，我们就会想要住在那个世界里。
虚拟世界的人际关系，当然是真的人际关系，而且是重要的人际关系。
人际关系是几百万年的老酒，就算装入了新的瓶子，酒还是必须要美味，才值得我们品尝。而这酒是否美味，取决于我们的做法，不是取决于瓶子。
15 P164 贴心往往不是抱紧紧，而是为你关心的人留下足够的空间
距离贴很近的人际关系，如果当中能够设立一块“无战争区域”，双方比较有机会意识到这个空间对彼此多么珍贵。就是因为平常动不动炮火四射，更能显出无战争区域的必要。
再怎么亲密的两个人，也不可能随时知道对方正处于什么样的情绪。用一个小道具或者小动物当作缓冲，标示出自己目前所在的情绪状态，方便对方寻找适合双方沟通的时刻，这就是与人相处的贴心。
16 P170 没的选择的时候，最好的做法是什么？是创造选择，多创造一些选项出来。
做，就是要有行动。
“凭你这种货色，也想跟人家做朋友啊？”“凭你这种货色，也想领导整个社团啊？”“凭你这种货色，也想被外星人抓进飞碟去解剖还植入芯片啊？”……
为什么会有人这样动不动就否定自己、责怪自己呢？应该是因为发现除了怪自己，全世界没有其他的东西可以拿来当替罪羊吧。但其实自己并没有犯错，只是什么都没做。不改进这一点，赶快做点什么，却直接宣布自己无药可救，这对自己太不公平了。
我们对自己的了解，是大量依赖跟别人比较，以及收取别人的评价，再掺杂自己的意见，而逐步形成的。
不想继续委屈的话，就要翻新我们对人际关系的陈腐想法，别再误以为讨好大家是人际关系的至高境界。
体会着自己的存在，摸索出自己的需要，才有可能开始根据自己的需要，来安排人际关系，这包括调整与生俱来的那些人际关系，以及另外去建造那些没办法与生俱来的人际关系。
人类超越动物最多的能力，就是人类会不断地开拓人际关系，找到新的对象来合作。
没有别人，就做不了自己。
人本来就不应该被另一个人当成世界的中心，我们被宠物当成世界的中心，确实很过瘾，但不能就这么顺理成章地养成习惯，用这个标准去衡量人际关系。没有任何一个人（即使我们的孩子或者恋人）应该被要求，把我们当成他的世界的中心。
你当你自己世界的中心就好了，干吗去当别人的世界的中心？
我们每个人能力都很有限，人际关系是扩大我们能力的方法。
没的选择的时候，创造选择。
没朋友的时候，交朋友。
17 P180 你如果能令对方感觉被需要，你会带给他很多喜悦。
用别人喜欢的方式，请别人帮忙，就有可能变成朋友。
18 P194 生活中困难的选择会一直出现，如果身边有人可以不只是一次性回答，而是让我们能够在不知如何是好时，借取他们的眼睛看出去，用他们的角度来想象：如果是他们遇到这样的事，会怎么选择？那么，这些人就是我们的良师益友。
这就是人际关系的追求：借取别人的力量，让自己活得更好。
但具备同理心，得到最多帮助的，其实是我们自己。一旦我们找到了常常值得聆听的人，我们的同理心会成为一把钥匙，让我们在需要时能够坐进对方的驾驶舱，模拟着，如果是他们遇到同样的问题，他们会怎么做。
我们的视野会因此拓宽，心智会因此成长，这就是交到好的朋友的神奇之处。
找到你喜欢的事，如果找不到你喜欢的事，就找你喜欢的人，依循着这个你喜欢的人，顺藤摸瓜地去感受他的热情都投向了哪里。我们对很多事的热情，是被某个不断散发热情的人给点燃的。那个人也许不在我们身边，而是活在书中、传说中的遥远人物，但即使是与这么遥远的人建立某种单向的联系，依然是一种动人的、能够启发我们的人际关系啊。
如果一直找不出你真心喜欢的事，那就找出你真心讨厌的事，然后朝着这些事的反方向，用尽全力地狂奔。
19 P201 所谓的人际关系，当然不只有关系的开拓与维持，也有关系的结束。
任何人的人际关系，都不可能一律是强韧的，也没必要一律是强韧的，有很多关系脆弱到出乎我们自己意料。
人际关系，本来就是依据我们的需求而建立，而我们未必很清楚自己的需求。我们对很多事情的品味与感受，需要时间逐渐养成。
人越活，剩下的时间越少，能用的心力也越少，在交朋友这种事情上，当然应该要越变越挑剔。
所有离开学校就停止学习的人，都是放弃的人，既放弃了对抗生命的残酷，也放弃了攫取生命的乐趣。
恋爱需要学习，交友也需要学习，因为会遇到的每一个令我们动心的人，都是活生生的、会变化的人，不是课本上的印好就不会再变的字，不是算数里的死板的公式，背完就了事。那些人身上如果没有引起我们好奇进而想探索的特质，我们是不会动心的。而每一次的好奇进而想探索，都是又一次的学习啊。
学吧，就算不学，你也一样在变老的。
20 P214 主动才能当主人。
情绪不是我们的主人，我们才是情绪的主人。
人际关系不是我们的主人，我们才是人际关系的主人。
嫉妒与自卑，被大多数人归类为负面情绪，但情绪是中性的，能够看到这种情绪的正面，它就是正面情绪；如果只能看到这种情绪的负面，它就成了负面情绪。操之在你，而不在它，你是它的主人。
想要增加自信时，跟别人比我们比较强的地方；而想要增加斗志时，就跟别人比我们比较弱的地方。
坦率地看，情商就是要自得其乐。
21 P223 如果常常脱口而出就是被动句，这可能意味着我们不想承担我们所做的选择。
当我们谈论人际关系的时候，先弄明白我们为什么要跟这个人有关系，为什么要继续维持关系，弄明白了以后，才会知道我们要怎么面对这一份关系，才可能做得到刚刚好。
22 P231 在人际关系里面，我们的付出，是不是能够对得准对方的需要？
太多人赞赏判断错误的努力，太少人赞赏判断正确的放弃。
没有对准对方需求的付出，对方等于没收到，那就很难有回报。拿槌往错的方向去敲锣，结果没敲到锣，当然听不到响声。
且更糟的状况是，对方不只是收不到，甚至觉得是干扰。槌没敲到锣，反而敲到头。
假设在人际关系里，你的付出常常换不来你所期待的回报。你可以往上游眺望一眼，看看你的付出，是基于你自己的需求，还是你所判断的对方的需求？
爱一个人，有功力高下之别，所以我们才会说，某某人是一个很糟糕的爱人，而某某人甚至根本就不懂爱。
心理学上，把爱一个的功力分成了四层。第一层，关注；第二层，看见；第三层，包容；第四层，成全。
所以，暂且不要那么乐观地幻想一定会有包容与成全，把第三层跟第四层改一下，改实际一点。
第一层，关注；第二层，看见；第三层，核对；第四层，面对。
23 P241 不管对方是威胁还是利诱，目的就只有一个，要你觉得他是最重要的，是最无可或缺的。
人只要一登高望远，见到开阔的景象，心情就会放松下来。坐在江边，看着江中的帆船来来往往，才会产生“千帆过尽，无非是为名为利”的感慨。
把距离拉远，把我们带离现场。这就是“那又会怎么样呢？”这个疑问句的功能。
剧烈的情绪起伏是很消耗能量的，爸妈费力地表达了情绪，如果换来的是小孩毫无章法的混乱反应，这些情绪就都浪费掉了。
借由这么一场谈判，能够认知到自己累积的筹码不够，这很划算，因此而能够警觉到，自己的愿望超过了自己的能力。
姑且想象一下：第一，这个威胁就算发生了，具体是什么情况？第二，真的发生，可以有多少转圈的余地？第三，如果完全没有转圈的余地，我们吃得消吗？
亲子之间冷战的奇特之处，就在于：往往要等到这场战争结束了，才发现这场战争是多么地不必要。因为这种冷战永远都不是为了解决问题，而是为了搁置问题。搁置一切就是冷战的基础，一旦能够面对，冷战就会结束。
如果不幸真的陷入了冷战，冷静地想想对方要什么。如果他们要的是面子，要的是台阶，要的是感恩，要的是道歉，这些很明显都是你完全给得起的东西，选一个时间，把这样东西给他们，而不要没完没了地冷战吧。
对方宣战，不表示你要应战，你可以不战，更可以令对方发现：没有战的必要。只要让对方看见，这场想象中的战争，根本不会有任何战果可言。没有战果的战争，有什么好打？
24 P251 知道自己为什么选择，别人的意见就没那么重要
我常听别人称赞某人“内心强大”“气场强大”，讲得好像日常生活成了玄幻小说或武侠小说，其实说穿了，某人依靠的不是内心和气场，依靠的是头脑清楚，明白自己为什么做了这样的决定。
在这么多可畏的事当中，能够只靠头脑清楚就足以克服的，正是“人言”，人言无非就是别人的意见。
下次再担心沟通很困难的时候，不妨往上游眺望一眼，看看到底是沟通的对象很张牙舞爪，还是自己根本没有足够的内容可供双方沟通。如果自己有了扎实的内容，等着要跟对方沟通，是不是对方就变得没那么张牙舞爪了？或者说，对方还是张牙舞爪，可是拿你没辙了？
我们活着，任谁都会受到别人的伤害。不要分散心力去保护那些看起来中弹最多的部位，而是要集中心力去保护那些一旦中弹就会致命的部位。
自知之明，知道自己的脆弱，才会知道怎么把力气花在刀口上、把自己装备到坚强。
25 P263 吵架的时候，理性把位子让给了情绪，而情绪可没有逻辑，不会去推演说了什么话会导致什么后果。
除了吵架，有些话是永远都说不出口的。
吵架同时身兼人际关系的炸弹与彩蛋啊。
26 P278 年龄与历练会影响一个的价值观，我们在寻找新朋友的时候，未必能很快探索出对方的价值观，但会比较容易知道对方的年龄与历练。
不同历练、不同年龄的人，常常让我发现，自己原本的想法有多么狭窄、多么乏味、多么一厢情愿。
我亲身体会到，我们本来就应该对人际关系的不同对象，怀抱不同种类的期望。比方说，家人更多应该是拿来爱的，而不是拿来听从的；对一起工作的伙伴，要建立专业上的信任，却未必要建立友谊；等等。
朋友之间分享的秘密，多半就是我们在做各种决定的过程中，思路与感奇怪的横剖面。
我们要的是心里明白，恰如其分。
如同我在《为你自己活一次》里所建议的：不是用力控制情绪，而是感受情绪、懂得安排，进而达到平静；不必用力追求太常被高估的快乐，而是在平静之中体会喜悦。
你不知道朋友的启发，能把你带到多远，就像我每翻开一本我很期待的书，我也不知道这本书能够带我到多远。
但起码，我们都不只是停留在原地发呆了。
这是你的人生，除了做自己，没有其他可做的。不要让你生命中的人白来一场，让他们带你去你原本不知道的远方，让他们陪伴你成为比你原本想象中更好的自己。