本书讲了很多个故事，穿插了自己成长的历程，这本书我是第二次读了，内心很有感触，我写不出来。我想我确实不是个很好的复述者，只能简单的总结下每个故事。
第一篇， 皮囊，主要讲的是阿太对于皮囊的看法，就是人的身体是拿来用的，这个是皮囊存在的唯一理由。
第二篇， 母亲的房子，讲述了母亲对于把房子建起来的执着，以及在这个过程中所遭受的一切，但是一分一毫也没能动摇她建房子的想法。
第三篇， 残疾，讲述父亲中风以后的一些行为，一个健康人无法理解不能控制自己身体每一个部位的人内心的想法。
第四篇， 重症病房里的圣诞节，讲述一个小孩在圣诞夜前夜为第二天去做手术的父亲放了一场烟火，只是父亲却没有活着从手术室出来。
第五篇， 我的神明朋友，讲述父亲去世后，母亲总梦到父亲，觉得他有未了的事情，因此去找神明帮他完成。
第六篇， 张美丽，一个小镇上与众不同的女人，也是最先突破世俗观念活出自己的女人，只是最后还是撞死在自家的祠堂。
第七篇， 阿小和阿小，小时候同名的两个人，成长环境截然不同，一个去香港，一个在小镇，只是长大后的两个人，生活似乎逆转，或者说过上了同样普通的生活。
第八篇， 天才文展，一个少年，对自己所有的事情规划得很清晰，只是世界却没按照他规划的让他长成他想要的样子。
第九篇， 厚朴，大学时期的舍友，对环境有很强的钝感力，生活在自己的虚幻里，找不到与实际世界的联系。
第十篇， 海是藏不住的，父母极力想隐藏我去发现那片海，但是没藏住。
第十一篇， 愿每个城市都不被阉割，讲述城市发展过程中，将以往的一切抹去了，形成了“千城一面”。
第十二篇， 我们始终要回答的问题——我要怎么生活，我真正喜欢的是什么，我真正享受什么？一个前辈总是清醒而直接的指出我的问题所在，让我无所逃避，只能勇敢面对。
后面还有两篇短文，不总结了。我觉得这本书还蛮适合很迷茫的时候去读读的，每次读都会有不一样的感受。
书中有我喜欢的句子，摘抄如下：
“肉体不就是拿来用的，又不是拿来伺候的。如果你整天伺候你这个皮囊，不会有出息的，只有会用肉体的人才能成材。”
“我知道这房子是母亲的宣言。以建筑的形式，骄傲的立在那。”
“人活着就是为了一口气，这口气比什么都值得”
“作为不专业的演员，我们越来越难以投入，慢慢有不想演下去的不耐烦。更重要的是，唯一的观众——生活，从来就不是个太好的观看者，它像一个苛刻的导演，用一个个现实对我们指手画脚，甚至加进更多戏码，似乎想帮助我们找到各自对的状态。”
“没钱带来的不仅是生活的困顿，还有别人有意无意的疏远和躲避——即使心再好，谁都怕被拖累。”
“所有人都是生来赎罪，还完才能撒身”
“和世界上很多道理一样，最危险的地方看上去都有丰厚的回报。”
“他是在自己亲身感觉到自己的失败前，先行切割。”
“少年时期的孩子最容易不自觉做的恶事，就是发现并嘲笑他人的生理缺陷。每个小孩一旦意识到自己某部分的缺失，总是战战兢兢地小心隐藏着，生怕被发掘，放大，甚至一辈子就被这个缺陷拖入一个死胡同里。”
“自己的路得自己想，我不可能为你的生活作出答案的。”
“有时候人会做些看上去奇怪的反应，比如，越厌恶、排斥的人和地方，我们越容易纠葛于此，越容易耗尽自己所有就为了抵达。”
“生存现实和自我期待的差距太大，容易让人会开发出不同的想象来安放自己。很多人的脑子里都偷偷藏着很多个世界。任何不合时宜的想象都是不需要的，因为现实的世界只有一个。”
“我也在隐隐约约期待着，有人真可以用务虚的方式，活出我想象之外更好的人生。”
“不合时宜的东西，如果自己虚弱，终究会成为人们嘲笑的对象，但有力量了，或坚持久了，或许反而能成为众人追捧的魅力和个性。”
“我觉得这个城市里的很多人都长的像蚂蚁：巨大的脑袋装着一个个庞大的梦想，用和这个梦想不匹配的瘦小身躯扛着，到处奔走在一个个尝试里。”
“或许能真实地抵达这个世界的，能确切地抵达梦想的，不是不顾一切投入想象的狂热，而是务实、谦卑的，甚至你自己都看不起的可怜的隐忍。”
“我不相信成熟能让我们所谓接受任何东西，成熟只是让我们更能自欺欺人。”
这本书到底算是散文，自传还是小说，还是什么其他的形式，我也分不清楚。我看书也不在意这些形式，只要能给我带来新的感悟，让我学到东西，或者看见内心的自己，这就够了。
书中，很多情节都让我感触很深。
我出生在一个小山村，且是山顶唯一的一户人家，父亲只会干体力活，每日在附近的煤窑洞里将煤挑出来，一担几毛钱，一天下来，他能赚到最多的时候不到30块钱，经常是22-25元一天。又因为农村人对于生男孩的执着，我妈生了6个孩子（死的死，丢的丢，长大成人的只有我和我妹妹两个），所有的经济来源与支出极其不匹配，生活过得拮据而粗陋。家里只有两间土砖屋，下雨天，需要将瓢盆桶等都拿出来接漏下来的雨，雨打在铁铝上叮叮咚咚的声音，像我长大以后有机会听见的钢琴声。
80年代末到90年代初的那几年，我只有一点点思想，但我的身体已经会做很多活，也是那几年，计划生育抓得特别紧，家里置办一点什么东西，就被罚走或者没收了。家里没有一张桌椅，只好用两块土砖叠起来当桌子，然后用跪着的双腿当椅子，这样的姿势把作业写完。屋顶的瓦片，也被用长竹竿戳碎过很多回。有一天，家里来了人，要我妈去做结扎手术，爸妈商量以后，我妈跟着去了，然后就再也没有了消息。听那监督我妈的人说，她在路上偷偷跑掉了。但是抓计划生育的领导们，并没有因为我妈跑掉了，就放过了我家，反而来得更勤，罚得更重，也抓的更严了。大概我8岁那年，放学回家，隔老远就发现家很热闹，我以为有什么好事情发生，还兴冲冲的跑回家了，发现7、8个高大的男子，在抓我爸，我爸反抗，他们就一齐把他用绳子捆绑了，然后把他推倒，脚踩在他胸膛上，我哭喊着去搬那个人的脚，那人一把提起我，把我丢到了门角里，其他人还在查看着家里的东西，有人对着家里半个包菜说：“生活还不错嘛，还有包菜吃”，那一次，连房门都被拆走了，我爸被他们捆在树上吊了半天。
我10岁左右开始就干活很麻利，一个人一天差不多能把一亩地的秧苗插满，不过基本上是凌晨5点起来，干到晚上将近9点，7-8月份是一年中最热的时候，中午去田里干活最难受，太阳火辣辣的，晒到后背的皮掉一层长一层再掉一层，田里的水也滚烫滚烫的，有时候腿上被蚂蟥吸附，怎么也扯不下来，搞双枪的时候这样的日子要持续10来天，有时候因为弯腰太久，鼻子会流鼻血，我就把头仰起来，让血倒流回去，血凝固了就继续干活。
那时候，只有一个念头支撑着我——长大以后，绝对不过这种面朝黄土背朝天的生活，要是这样过一生，我宁愿早早死去。
就凭着这样对生活的反抗，对自己的狠劲，一步步走出了山村，在城市扎根发芽，现在没有被风吹雨淋过，没被太阳晒过，生活像是把所有的苦都让我提前体验完了，现在给与我的都是甜。
我写这些，只是想告诉那些正在经历痛苦的人，生活只会让我们承担我们能承担的苦，所以它打压你的时候，你要反抗，不要认输，不要怀疑指责自己，不要内心消耗自己的力量，你所有的力量都要用来与生活对战。或许它只是先用痛苦来掂量你能承担起多重的重量，然后再给与你这个重量的幸福。