「没有敌意的坚决,不含诱惑的深情。」
精神分析自体心理学家胡科特的两句富有诗意的短语,完美地回答了这个问题。
一般来说,拒绝很少是温柔而坚定的,因为我们在拒绝别人的时候难免带有情绪,但如果父母对孩子表达禁止或拒绝时,带有充满愤怒的严厉,可能使孩子对于拒绝或禁止产生过分的恐惧和焦虑,以至于在以后很长的时间内,都会因为避免拒绝而停止对外界创造性的探索。
所以说,艺术地对孩子说不,是我们父母的「必修课」。
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不要直接说不
心理学家布鲁斯•格莱朗博士表示,频繁对孩子说「不」是最不恰当的拒绝方式,孩子会觉得被父母推到了门外,会委屈甚至愤怒。
所以,我们在拒绝孩子之前,需要给孩子做好心理建设。不含敌意的坚决就是最好的态度,我们可以先用温柔的语气对孩子说:
妈妈很爱你,但是妈妈也有很多事情不能依着你。
妈妈不是在批评你,只是想把这个教给你。
爸爸很爱你,但这一点爸爸不能答应你。
说完这些后,再开始教育孩子。比如,当孩子闹着要家长买玩具的时候,我们可以这样说:
这次妈妈肯定是不会再给你买了,因为你已经有一个了,但是妈妈要告诉你的是,如果你因此觉得沮丧,有情绪,不肯走,流眼泪,妈妈也理解,妈妈会陪着你的。
说这些的时候,我们要注意态度要好一点,表情不要太严厉,声音也不要太大,但一定要给孩子说清楚。只有这样,孩子面对我们的拒绝时才会不那么敏感,也能更加灵活地做出反应。
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可以否认孩子的行为,但别否认孩子的感受
✔️我们可以跟孩子说:
这样做是不对的哦!
这样做不可以呢!
这样在椅子上动来动去容易摔着哦!
出门之前你已经答应我不买玩具了对不对,现在不可以不遵守承诺哦!
但是千万不要这样说去否认孩子的感受❌:
你看看,外面这么热你还要出去,能玩开心吗!
不就是一个玩具吗,你哭什么!
你不要这样动来动去的,很好玩吗!
更不要这样说去否认孩子本身❌:
你每次都这样!
说了多少遍了,你怎么屡教不改!
你这孩子怎么这么任性,总是不听话!
我们可以否认孩子的行为,行为上的问题,只要让孩子认识到自己的错误,能知错就改就好了。
但我们不能否认孩子的感受,最经典的例子就是「妈妈觉得你冷」,这其实就是父母没有跟孩子共情,陷入了「我不要你觉得,我只要我觉得」的漩涡。
平时跟孩子相处的时候我们也能发现,有的时候孩子并不是故意为难我们,他们可能只是好奇,想多摸摸多碰碰,对自己喜欢的东西有强烈的占有欲,这些需求一旦被过分压制,孩子可能会贬低自我价值,变得害怕表达自己,因为在他还没学会如何正确表达感受之前的很多感受,都被自己最信赖的人否定了。
同时,给孩子贴上任性、不听话、不讲理这些标签,同样不能让孩子「知错就改」,只会强化孩子对自己的错误认知。
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倘若你用否定孩子本身来拒绝孩子,说他是什么样的人,那就很容易激发孩子的「对抗机制」,甚至逼得孩子「破罐子破摔」:反正爸爸妈妈觉得我不好,那我就这样吧。
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尝试用幽默化解
虽然 Terrible two 是一个总让家长血压飙升的时期,但人生不就是近看像悲剧,远看像喜剧嘛,有些事情我们当时气到爆炸,但回想起来却捧腹大笑,觉得跟孩子在一起的时光格外美好。
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所以,我们不妨把自己的坐标放在未来,换个角度去想想,把孩子的一些无理取闹当成一出喜剧去看待。
耶鲁大学路易斯埃姆斯教授在《你的 2 岁孩子》一书中就说:两岁半是开始培养幽默感的最佳时期,有些也许在我们看来的一些调皮捣乱的行为,其实是孩子的幽默行为:
本末倒置:在衣柜里睡觉,倒骑玩具马,大喊他的早餐是桌子,把衣服反过来穿。
搞恶作剧:先友好地递给别人一个玩具,然后又把它抢过来。
小意外:跌倒,故意从椅子上溜下来,把自己困在椅子里,骑儿童车翻倒,和别的小伙伴打架,撞到其他孩子的玩具……只要他感觉不疼痛,这些行为发生时他都会微笑或大笑。
出人意料:本身不幽默的事情,如果忽然发生了,孩子会觉得很新鲜。比如忽然杯子撒了,椅子倒了,玩具掉了,我们会生气,可他们却觉得很好笑。
同时,面对孩子那些过分幽默的举动,我们也可以试着用幽默去化解~
比如可以学机器人的语气讲话,或者扮演孩子喜欢的动画角色,可以假装威胁他,「再不起床奥特曼就要来啦,你想让他看到你赖床嘛」。也可以做一些很滑稽的动作,假装摔倒,假装看不见了,或者学大猩猩、学鸵鸟。
这样,你的宝宝可能会从哭唧唧变得笑嘻嘻。
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平时生活中,我们也要多留意孩子最容易被什么事逗笑。这样等他闹别扭的时候,我们就多了一样制胜法宝啦~
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